Il paradosso relazionale: il profondo dolore di nascondere il tuo vero sé

Sommario

  1. Chi ti fa sentire il bisogno di nasconderti?
  2. Apertura lenta
  3. La vulnerabilità è magica
    1. Bonus: quiz sulla teoria dell'attaccamento

Ho lottato con questo argomento per molto tempo, ma penso che sia davvero importante condividerlo. Si chiama il paradosso relazionale.



Il paradosso relazionale:

Come umani vogliamo davvero relazioni profonde e appaganti .



Per ottenere queste relazioni vogliamo che piacciamo alle persone.

Ma temiamo che alla gente non piacciamo per quello che siamo.

Ci preoccupiamo di non essere amabili o che ci siano cose di noi che le persone troveranno inaccettabili.



Questo ci fa nascondere.

Nascondiamo quelle parti di noi stessi, forse una parte segreta della nostra identità, forse un passato travagliato, forse una nevrosi che ci imbarazza.

Poiché nascondiamo delle cose, le persone sentono di non poterci conoscere veramente. O se finiscono per piacerci, temiamo costantemente che scopriranno la verità.



Questo ci porta a un brutto ciclo di una relazione insoddisfacente dopo l'altra.

Conclusione: la nostra paura che non piacciamo alle persone fa sì che le persone non ci amino. La nostra paura di non avere relazioni appaganti ci impedisce di avere quelle relazioni appaganti.

Quando ho scoperto il Paradosso Relazionale, mi sono completamente sbalordito perché sembrava che qualcuno avesse finalmente messo in parole la lotta che stavo affrontando da anni. Questo orribile paradosso ci prepara a una spirale discendente di infelicità, ma Penso che possiamo fare qualcosa al riguardo. Ecco come:

Cosa stai nascondendo?

Ti sei mai sentito antipatico? Indegno? O peggio, come se dovessi nascondere una parte di te stesso per essere apprezzato o accettato? Se è così, mi dispiace tanto perché so che nascondere segreti o nascondere una parte di noi stessi è la sensazione più faticosa e terribile.



Possiamo approfondire un po' insieme? Voglio che inizi a esplorare mentalmente ciò che nascondi e PERCHÉ lo nascondi. Le cose più comuni che nascondiamo sono:

  • Problemi del nostro passato
  • Problemi o sfide che ci mettono in imbarazzo
  • Errori o fallimenti
  • paure
  • segreti

Cosa risuona con te di questa lista? Questa può essere una piccola cosa, come ottenere una multa per il parcheggio prima di entrare a una festa e decidere di non dirlo ai tuoi amici. O qualcosa di grande come nascondere il tuo orientamento sessuale alla tua famiglia. Nascondiamo cose che siamo convinti che la nostra famiglia e i nostri amici non tollereranno. Decidiamo che il modo migliore per essere accettati è lasciare una parte di noi stessi fuori da quelle relazioni. Se sei come me, ti preoccupi se le persone conoscono le tue insicurezze o la tua storia, o le tue abitudini segrete, o qualsiasi cosa tu credi possa impedirti di adattarti. Ti preoccupi che perderai del tutto la relazione se uno o più di questi le cose sono esposte. Quindi continui a nasconderti .

Ecco il problema

Nascondersi può preservare la relazione per un po', ma questo ha un costo troppo alto. Il costo è che in questa relazione avrai sempre la sensazione di non appartenere legittimamente. O che se piaci alle persone, a loro non piace il vero te, il che ti fa sentire ancora più intrinsecamente antipatico.

Più a lungo partecipi al paradosso, più dolore senti e più indegno ti sentirai.

Dico: 'Basta!' È tempo di affrontare i sentimenti che nascondiamo e rivalutare le nostre relazioni. Il mio obiettivo è che tu sia il tuo vero sé con le persone della tua vita. Questo potrebbe significare porre fine a relazioni instabili, in cui senti davvero che non sarai accettato per te stesso. Iniziamo questo processo.

Chi ti fa sentire il bisogno di nasconderti?

La maggior parte di noi si nasconde di più intorno a certe persone. Potrebbero essere familiari, colleghi o vecchi amici. Voglio che inizi a pensare alle persone che esacerbano il tuo paradosso relazionale. Potrebbe essere qualcuno che ti giudica. Potrebbe essere qualcuno che ti fa sentire insicuro. O, più frequentemente, è qualcuno che è un grande punto interrogativo. Un punto interrogativo significa che non hai davvero idea di come questa persona reagirebbe al tuo vero io. Potrebbero accettarti, potrebbero rifiutarti, ma non ne hai idea perché non hai davvero dato loro una possibilità. Pensa alle persone della tua vita e rispondi alle seguenti domande sì o no su di loro:

  • Mi fido di questa persona con i miei sentimenti?
  • Posso contare su questa persona?
  • Questa persona mi tratta con rispetto?
  • Mi sento sicuro di non essere d'accordo con questa persona?
  • Quando sono con questa persona, provo un senso di appartenenza?
  • Ci trattiamo da pari a pari, nonostante le nostre differenze?
  • In questa relazione, mi sento più energico.

Se hai risposto sì alla maggior parte delle domande, potresti provare ad aprirti lentamente. Descrivo più di questo processo nel passaggio 2. Se hai risposto principalmente no, potrebbe non essere affatto qualcuno che desideri nella tua vita. Nessuna persona ha bisogno di essere minimizzata, oa volte devi chiudere la relazione . Ricorda, meriti di stare con persone che ti accettano per quello che sei - TUTTO quello che sei.

Apertura lenta

Se ti senti abbastanza coraggioso da annunciare il tuo vero io, fallo! Questo richiede un grande coraggio, e ti raccomando. Se vuoi prenderlo un po' più lentamente, ecco come puoi farlo. Pensa alle persone della tua vita con le quali vuoi veramente fermare il Paradosso Relazionale. Le persone a cui pensi potrebbero essere sostenitori straordinari e le persone che speri ti accetteranno. Lasciali entrare lentamente.

Per prima cosa, dedica loro del tempo a tu per tu. È sempre più facile essere te stesso in ambienti più intimi.

Secondo, dì loro che vuoi avvicinarti a loro. Il modo migliore per essere più vulnerabile con qualcuno (soprattutto se ti conosce da molto tempo) è fargli il complimento finale dicendogli che tieni a lui e vuoi essere più vicino. Questo li mette in uno stato d'animo generoso e aperto.

Terzo, parla loro del tuo nuovo modo di pensare. Questa non deve essere una grande rivelazione, ma potrebbe essere che recentemente hai fatto più esplorazione di te stesso, cura di te stesso e apprendimento. Invia loro il video di YouTube qui sopra o racconta loro di un libro che stai leggendo che ti ha ispirato. Fondamentalmente, quello che stai facendo qui è condividere con loro che hai un nuovo stato d'animo e che questo è eccitante per te. Le persone amano condividere nuovi ed entusiasmanti cambiamenti.

La vulnerabilità è magica

Se la persona con cui stai ha superato meravigliosamente i primi due passaggi, allora sei pronto per questo terzo passaggio. Ora, se non hanno risposto bene ai primi due passaggi, riconsiderare la condivisione e averli nella tua vita. Diciamo che hai parlato loro di alcune delle tue nuove scoperte di te stesso e ti hanno deriso o preso in giro. Potrebbero non essere una persona sicura. Ma se erano eccitati per te e facevano domande, dai loro la possibilità di essere vulnerabili con te.

La dottoressa Jean Baker Miller è la persona che ha scoperto il paradosso relazionale e dice che l'unico modo per combatterlo è creare e mantenere relazioni che favoriscono la crescita reciproca. Queste sono relazioni dove entrambi le parti sentono di essere importanti. In queste relazioni sane, tutte le parti coinvolte sperimentano ciò che è noto come le 5 cose buone:

  1. Il desiderio di approfondire la relazione a causa di come a buona esperienza relazionale si sente .
  2. Un senso di entusiasmo, o energia nella relazione, invece di essere drenante o tossico.
  3. Una maggiore conoscenza di sé e dell'altro nella relazione.
  4. Desiderio di agire, sia nella relazione di crescita che al di fuori di essa.
  5. Un generale aumento del senso di valore.

Quando inizi a condividere di più di te stesso, pensi che queste 5 cose buone stiano accadendo per entrambi? In caso contrario, rallenta e fai un'esperienza alla volta. Ricorda, se hai una o due di queste relazioni reciprocamente vantaggiose, sei ricco d'amore. Valgono lo sforzo.

Bonus: quiz sulla teoria dell'attaccamento

Hai mai notato che stai uscendo con lo stesso tipo di persona più e più volte?

Questa potrebbe non essere la tua immaginazione o una coincidenza. Potrebbe essere la teoria dell'attaccamento al lavoro, che dice che ognuno di noi ha uno stile di attaccamento specifico.

Spero che questo articolo e questo video ti aiutino a esplorare alcune delle tue relazioni e ti avvicini all'essere te stesso con più persone. Grazie per avermi permesso di scrivere su questo blog e condividere questi pensieri con voi.

Al tuo successo,

Vanessa